Comment caresser une femme dans 16 départements
à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer
qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure
venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend
vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans
la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs...
Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si
on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y
rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
pour être un Hérault.
Une jeune femme arrive chez le médecin
:
- Voilà, docteur, à chaque
fois que je suis seule dans une pièce avec un homme,
j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour
avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en
dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente
nouvelle !
Un patient va chez le psychiatre parce
que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach. Il
lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat
de l'opéra en train de se faire prendre en levrette
par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un
taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une
partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête
et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous
êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué:
vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins
pornos!
Je regrette, belle-maman, dit un marié,
mais votre fille n'est pas en état de vous répondre
au téléphone, elle est en larmes.
- Monstre! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait?
- Non c'est elle, elle est en train de m'eplucher des oignons...
Ayant remarqué la braguette ouverte
de son patron, la secrétaire embarrassée lui
dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle
lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit
:
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma
superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux
pneus crevés."
Les locataires du cinquième sont
impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher
pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de
la trompette !
Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage.
Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment
sur un très très grand lit suporsé.100
moines dorment en haut et 100 moines, en bas. Le lendemain,
ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça
dégouline, c'est dégueulasse. Ils les entèrent
toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre
leur pèlerinage alors, ils dorment au même endroit,
50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas
sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a
ce qu'il n'en reste plus qu'un (le chef). Alors, il dort en
bas et il voit apparaître le diable. Le diable le poursuit
à travers dessert, mer, terre, air....Puis, le chef
trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge).
il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit
sur la moto jaune et le rattrape, puis, le tue. quelle la
morale de cette histoire? La moto jaune allait plus vite que
la moto rouge.
Un client appelle le maitre d'hôtel
:
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !
