C'est l'histoire de deux garçons
en train de se baigner. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.
- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre,
l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle?
- Ce n'est pas à cause du soleil...
Un père et son fils sont dans un
bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence
à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul
?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met
à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul
?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à
gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de
la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on
gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance
?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi
?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul
?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
Un artiste-peintre se rend à la galerie
qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt
que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à
vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur
est venu l'autre jour pour une évaluation globale des
oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé
si vos toiles prendraient de la valeur après votre
disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres
doubleraient après votre mort… Et il a acheté
les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle
alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin
généraliste !
Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre
ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.
Alors qu'un esquimau creuse un trou dans
la glace, il entend une voix qui, lui dit : "il n'y a
pas de poisson ici!!!!!"
Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse
un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix :
"il n'y a toujours pas de poisson ici..." Tout étonné,
il avance encore de 10m et il attend cette voix : "il
n'y a toujours pas de poisson ici...." et puis il répond
:
- Mais qui parle à la fin ?!
- C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !...
Cest un couple de paysans qui a, depuis
quelques années, une magnifique truie. Or, la dame,
qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un
jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on
fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand
qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave
embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque
chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il
veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue,
c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage
de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande
à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller
... Le même manège se répète plusieurs
jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds
de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...
Une jeune femme, qui porte une petite jupe
ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut
monter les marches. Le problème est bien là,
la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas
à les enjamber. Alors elle porte la main derrière
elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours
pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse
encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir
les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à
rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains
vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à
la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande
la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé
ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment
!
