Un petit garçon indien demande à
son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés
?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de
la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair
de lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions Capote trouée ?
Un petit garçons arrive en courant
et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin
!"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il
va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq
s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même
poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va
comprendre ..."
Ça se passe dans le quartier chaud
de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend
le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très
très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que
d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: JÉSUS.
Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à
insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le
nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer
!
La prostituée aussi srprise qu'étonnée
de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt
et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça
s'écrit comme ça ?
Des étudiants en médecine
recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps
humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération
avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur
dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La
première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt
dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à
ses étudiants.
Les étudiants après quelques
minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent
un doigt dans l'anus du mort et le lèche.Quand tout
le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation.
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché
mon index.
C'est l'histoire d'un bûcheron qui
coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là
et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron
se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain,
l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande
si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien
répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron
reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant,
l'Indien repasse en disant
- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron
intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera
très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du
bois, c'est que l'hiver va être froid !
Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un
bateau
Une dame fait des reproches à son
boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre
pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que
vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre
que maintenant !
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il
avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il
la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il
la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par
contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache
par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !!
Le troisième sort un caleçon de son père
de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine,
peut-être ?
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de
tous les jours. Un type va pour la première fois en
visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne
impression mais le Chili Con Carné de la veille fais
des siennes et ses intestins le rappelle à son bon
souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le
centre d'intérêt de la famille entière
et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un
gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter
la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux
et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans
les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila
que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien
de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les
dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut
faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde
qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant
un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf
c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé.
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui
prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce
féroce. En virtuose, le second est lâché
avec autant de discrétion que le premier et l'odeur
se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième
se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR
TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
