Un mendiant raconte à un autre :
- Hier, à la sortie dun music-hall, un prestidigitateur
a déposé un billet de cinq cents francs dans
le chapeau que je lui tendais.
- Tu as dû être content ?
- Pas tellement parce que, quand jai fouillé dans mon
chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe
Un pêcheur rentre au port et raconte
à ses collègues :
- Incroyable… Vous savez ce que j'ai rencontré
?
- Non
- Une sirène !
- Ça alors ! Et comment nageait-elle ?
- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson !
C'est deux marseillais qui discutent, avec
l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients
!
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas
: Il y en a bien un déjà qui marche terrible
avec un nom similaire "Ma queue Donald".
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
"Mon père, dit le premier, est tellement fort
qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche,
et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il
la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par
contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache
par le trou du cul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de
son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être
?
Hier, un boxer a gagné aux points...
J'aurais été étonnée qu'il gagne
aux pieds......
- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire
de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta
soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur
son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.
Un professeur de psychologie commence son
cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents
stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose
un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques,
s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à
ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond
:
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas
de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche
après s'être fait hurler dessus par cette dame
devenue hystérique et s'adresse à son auditoire
:
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur"
et, pour illustrer, il se saisit du téléphone,
compose encore une fois le même numéro et dit
:
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages
pour moi ?"
