1. Les hommes aiment les barbecues.
Les hommes cuisinent quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles
percées sont mieux préparés pour le mariage.
Ils ont déjà connu la douleur et acheté
des bijoux.
3. Si vous achetez à
votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les
premières semaines, fermez toujours la porte en allant
prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris
se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves
et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent
le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme
divorcé montre que vous êtes 'écologiquement'
responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes
que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très
sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui
que quand il regarde le sport à la télévision,
il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe
à gagner. Si l'équipe a des problèmes,
il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils
sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone
pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander
conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention
de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il
y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones
avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus
important.
9. Les hommes aiment être
les premiers à lire le journal le matin... sinon ça
leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air
ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont
un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si
oui ou non il est capable de s'intéresser à
quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre
quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent
apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés
tout savoir.
13. les hommes qui deviennent
chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur
des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils
sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer
un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve
ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres
aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet
d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la
haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre
relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous
sympa.
19. Les hommes n'ont pas de
cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un
homme.
20. Acheter un maillot de bain
est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent
déprimant.
21. La température interne
des hommes est supérieure à celle des femmes.
Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou
si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme.
En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer.
Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans
une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où
me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes
fringues que moi!"
23. Les hommes détestent
faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins
est toujours placé au rez-de-chaussée, près
de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme
avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il
:
1) mûrisse un peu ou
2) ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à
une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères
où la métamorphose donne un papillon après
la chenille.
25. Quand quatre hommes ou
plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes
ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué
que dans les publicités pour la bière à
la télé, on ne voit pas de buveur de bière
avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas
des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite
"Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées
pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je
amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est
le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je
t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié,
il n'a pas perdu votre numéro de téléphone,
il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut
pas vous appeler!
30. Les hommes détestent
perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé
si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu:
"Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent
manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours
le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le
blesser dans son amour propre est très difficile. Si
vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère
d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux
t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi,
ça marche!
33. Les hommes acceptent les
compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme:
- Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça
doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont
déjà porté une combinaison de ski ont
une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes
lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance
en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros.
Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car
elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un
vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle
a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se
dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent
pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas
macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande
au Télé achat?
38. Règle générale:
Les hommes qui écoutent de la musique classique ne
crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine
est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à
l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec
des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives.
Les femmes à la ménopause ont des bouffées
de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout.
Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement
peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions
(si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils
regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un
peu plus intéressés par la monogamie si elle
sonnait moins comme 'monotonie'.
