Un gars drague une
fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite
à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, je prends la pilule. Et puis j'ai
tellement envie de toi...
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon
dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain...
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens
pas à l'attraper une deuxième fois !
Un type est devant
une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour
agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà,
ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout
d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi
faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
C'est l'histoire
d'une femme qui se réveille avec deux points noirs
à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son
médecin qui après une analyse minutieuse de
la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un
coton, il lave la tâche et demande à la patiente:
- Votre mari, c'est un gitan?
- Oui!
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles
ne sont pas en or!
C'est une fille qui
dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
Après 20 années,
trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs,
je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs,
je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et
tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Un moine, transgressant
toutes les lois de son ministère et du reste, s'en
va au bordel pour la premieère fois de sa vie, pour
goûter aux délices de ce monde avant l'Autre!En
l'aidant à se déshabiller, la prostituée
remarque qu'il a un petit penis!
-Oh!Ma soeur,lui dit-il, vous savez bien que la bite ne fait
pas le moine!
Des centenaires divorcent
Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer
une procédure de divorce ! Un journaliste, intrigué
par cette démarche du couple doyen du pays s'en va
les interroger :
- Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez
divorcer aujourd'hui ?
- Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a
attendu qu'ils soient morts...
