Un homme d'affaires
rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci
accepte de passer la nuit avec lui pour 1000€. Quelques
heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit
qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme
qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire,
en le faisant passer pour le loyer de l'appartement. Arrivé
au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas
1000€ et dit à sa secrétaire de poster
un chèque de 500€ avec le mot suivant :
- Chère Madame, Ci-joint un chèque de 500€
pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas
la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement,
je pensais : qu'il n'avait jamais été occupé,
qu'il était chaleureux et qu'il était petit.
Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte
qu'il avait déjà été habité,
qu'il était glacial et beaucoup trop grand.
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque
en retour accompagné d'un mot :
"Cher Monsieur Je m'étonne que vous ayez pu croire
qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De
plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il
soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable
du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir
convenablement."
Quelle est la difference
entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomisation ???
T'as deux minutes ?
C'est un jeune couple
trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du
sexe leur soient plus familières, et en particulier,
pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes
époux rentrent à la maison et s'apprêtent
à passer à la pratique: le mari dit à
sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je
te caresserai le sein droit... Et quans je ne voudrai pas
faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde?
Le mari répond:
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis
une fois...
Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois
Un couple d'artistes
de cirque présentait un numéro consistant à
projeter la femme en l'air avec un canon... Le numéro
marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp
avec le dompteur. Le mari déprimait un maximum et les
autres artistes tentaient sans succès de le consoler.
- Vous vous rendez compte ! Criait l'homme, jamais je ne retrouverai
un femme de ce calibre !
Une jeune secrétaire
est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un
de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se
plaint auprès de lui d'avoir été victime
de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..."
répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt
pensé que c'était le genre de compliment qui
vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...
