Le pape meurt et
arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve
nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis
?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord
qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs
ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens,
quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça
ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit
être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui
! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000
ans. Ça marche toujours ?
Dieu dit a Adam,
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau.
Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et
beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la
mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra
que de faire fonctionner un des deux organes a la fois.
C'est trois chattes
qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils
rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent
faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond
:
- Si vous réussissez à sauter par dessus le
lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil,
alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire.
St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les
Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer
1 mois sans nourriture.
La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle
va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça
va être 2 mois sans nourriture.
La troisième, avant de sauter, trébuche et tombe
dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça
va être 1 an sans nourriture.
Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée
plus les seins sont durs !
C'est l'histoire
d'une nonne qui tombe enceinte. Alors la mère supérieure
la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle
est virée. Deux semaines plus tard, une autre nonne
tombe enceinte; elle se fait aussi mettre dehors par la mère
supérieure. Deux semaines plus tard c'est au tour de
la mère supérieure de tomber enceinte. Elle
convoque alors tout le monde y compris les 2 exclues et dit
:
- Il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges,
mes soeurs !
Comment on appelle
un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape.
C'est une histoire
qui se passe au purgatoire ou il y a 2 mecs qui arrivent.
L'un des deux était très séduisant et
à beaucoup usé de son charme pour sauter un
tas de gonzesses pas trop moches au cours de son existence.
L'autre au contraire est laid comme un poux et a très
peu baisé pendant sa vie. St-Pierre, comme l'on sait,
trouve toujours une punition adéquate pour tout le
monde. Le beau mec doit entrer dans une chambre, et il y voit
une gonzesse, mais tellement moche et grosse, dégoulinante
de puanterie, avec du gras de partout. St-Pierre lui annonce
que ma fois, vu sa conduite pendant sa vie, il sera obligé
de donner une partie de plaisir à cet amas de chair
peu ragoutant. Le bonhomme en fait presque une dépression
mais se met à l'oeuvre…
Le deuxieme type doit aussi rentrer dans une chambre, et grande
surprise, y voit Sharon Stone, habillée très
sexy, et visiblement très en chaleur.
- Comment, dit-il à St-Pierre, c'est ça ma punition,
je dois baiser Sharon Stone ??
St-Pierre lui répond :
- Mon fils, c'est toi la punition pour Sharon Stone !!!
Quelle est la différence
entre un curé et un ferrailleur ? Le ferrailleur a
du fer à ne savoir qu'en foutre, alors que le curé
a du foutre à ne savoir qu'en faire.
