Pourquoi Dieu a-t-il
créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait
pas tondre le gazon.
Pourquoi Dieu a-t-il
invente l'alcool ? Pour permettre aux femmes moches de baiser.
Pourquoi Jésus
a été crucifié et non pas noyé
?
Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte ?
Dieu créa
l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa
la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa
la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa
les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa
l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa
la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
Un grand rabbin monte
au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout
parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis,
il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution
des maisons célestes, on lui montre sa future maison,
une simple F2, avec une place de parking, pas génial,
quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de
lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages,
avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai
seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière
à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il
conduisait, tout le monde faisait sa prière...
C'est deux gars qui
arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation,
le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute:
et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait,
alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail
pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute
la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais
tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté
d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux !
Au confessionnal
:Une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est
un fils de pute.
- COMMENT !? Mais on ne peut pas dire ca !
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis
pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils
de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte,
et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevé, et m'a prise par
terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te
prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un
fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!
