Tous les hommes qui disent que les femmes
sont frigides sont de mauvaises langues...
Comment peut on donner davantage de liberté
à une femme?
- En élargissant sa cuisine.
Pourquoi les femmes ne pètent pas?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps
fermée pour avoir assez de pression.
Deux petites vieilles toutes ridées
discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions
ressembler a Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ca y est.
Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent
de leurs maris respectifs.
La première :
- Le mien est impuissant à 50%. La deuxième
:
- Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant
à 100%. La troisième :
- Oui mais moi, cest pire ; le mien est impuissant a 200%.
Et là, les autres, étonnées :
- Attends, mais cest impossible ça !
- Mais si... Il s'est coupé la langue hier soir.
Il y a quatre type d'orgasme féminin:.
l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." . l'orgasme
négatif: "oh non oh non ..." . l'orgasme
religieux: "oh mon dieu ..." . l'orgasme simulé
: "oh (nom du pote a qui on la raconte) ......"
- Une femme ne voit jamais ce qu'on fait
pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
La difficulté pour les célibataires,
c'est de déshabiller les femmes.
Pour les maris, cest de les habiller.
C'est une nana qui est assise les fesses
sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !
- Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!
Quelle est la différence entre :
une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?
Aucune car elles ont forcément pris des coups de queue.
Un type est convoqué au centre des
impôts pour répondre à des questions concernant
sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués
et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat
comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume
et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande
ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa
mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au
cou, lui répond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question
à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté
jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts
?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle
se fait quand même baiser....
Un sergent instructeur demande à
ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse,
que faites-vous?
Le premier répond:
- je marrête et je me cache dans un buisson. Réponse
du sergent:
- Ouais, pas mal.
Et toi, quest-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent:
- Ouais, cest moins bien ça.
Et toi, quest-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes:
je mets le clignotant à droite et je tourne à
gauche.
