Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la
lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme,
n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois
grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme
en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui
peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas
des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour
une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez
de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du
barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au
volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est
très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer
à manger, même si la tâche semble ridiculement
facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir
des pâtes, etc.) devrait être louée et
récompensée de la même façon que
l'on récompense un bébé qui fait ses
premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays.
Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé...
mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal
c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi
ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour
dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire
l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté,
ne posez pas de question pour laquelle une réponse
honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez
SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu
les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story"
avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec
lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression
acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation
masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander
sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre
fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle
affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre
type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant
que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout
les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes
sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement
bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors
ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume
de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir:
"Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un
motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même
la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en
plusieurs catégories:
1) a l'air propre
et sent bon,
2) a l'air propre
mais sent mauvais,
3) a l'air sale
mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire
une lessive complète, n'essayez pas de détruire
le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont
plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu
Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui
n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes
précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait
la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil
et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
