Un petit garçon à son père:
- Papa, quelle est la différence entre potentiellement
et actuellement, le père :
- Vas voir ta mère et demande lui si elle est d'accord
pour baiser avec Chirac, si elle te dit non demande lui si
elle accepterais pour 10000 euros.
Le garçon s'en vas et revient 5 mn plus tard
- Elle est pas d'accord pour baiser avec Chirac mais pour
10000 euros elle dirait oui.
Le père:
- Vas voir ta soeur et pose lui la même question avec
Jospin.
- Pour Jospin c'est non mais pour 10000 euros pas de probléme.
- Et bien, tu vois mon fils: potentiellement ont a 20000 euros,
actuellement ont à 2 salopes à la maison.
Le jour de la rentrée, un gosse arrive
a l'école en larmes. La maîtresse s'approche
de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits
chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison
pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les
noyer!
Un petit garçon, dans une cour d'école,
demande à son copain, Roger :
- Eh, t'habites à combien de kilomètres de Tours
?
- Je sais pas, dit l'autre. 100 ou 200.
Le petit garçon hurle de rire et apostrophe ses amis
:
- Eh, les gars ! Y'a Roger qui a dit que sa bite avait 200
kilomètres de tour !
Le jeune Roger, comprenant qu'il a été roulé,
va voir un autre camarade :
- Eh, Martin. T'habites à combien de kilomètres
de Bordeaux ?
Heureux l'étudiant qui comme la
rivière, arrive à suivre son cours sans quitter
son lit.
Deux frères jouent dans un terrain
vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez
eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur
mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés
dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif,
c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus
jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé
toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.
