Deux bons vieux grands-pères
sont tranquillement installés sur leur banc à
discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup
l'un fait remarquer à l'autre:
- Hey, là, t'as la braguette ouverte!
- Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié
de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé
avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire
de ma femme...
On toque à
la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose
pour les maisons de retraite ?
- Mémé, mets ton manteau et prépare ta
valise !
C'est gardien de
nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce
métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de
femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais tout arrive à point à qui sait attendre:
Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il
fait la connaissance d'une jeune femme de 25 ans qui le trouve
à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qu'il partent en voyage
de noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Grèce
pour la lune de miel.
Le jour de leur retour un de ses copain, également
gardien de nuit viens les chercher à l'aéroport
:
- Alors, c'était bien ?
- Oui, extra! le soleil, la plage, les bateaux .... Et il
chuchote à son copain: on a presque fait l'amour toutes
les nuits!!!
- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain,
Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait
l'amour presque toutes les nuits?!
- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait
l'amour le dimanche, presque fait l'amour le lundi...
Un vieux dragueur
chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette
qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut
du crâne. Il lui répond:
- Mais c'est un signe d'intelligence! Elle lui répond:
- A d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords!
Un vieil homme se
meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent
à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre
un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème
classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont
unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au
fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie
parlent et on arrive à un enterrement de 3ème
classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
Un retraité
attend sa femme partie à l'institut de beauté.
Au bout de 3 h elle revient et il lui demande: c'était
fermé?
C'est un vieux monsieur
qui épouse une toute jeune fille à peine sortie
de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne
santé côté sexe, aussi, le soir de la
noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne
dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond
en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...
"Non" répond le monsieur... "Choisis
un doigt."
Ces trois personne
qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre
de 45 ans, et le dernier de 120 ans
Le plus jeune dit aux autres
- Moi je bande quand je veux!
alors celui de 45 ans répond:
- Moi ça bande quand ça veut
Alors que le vieux répond:
- BANDE DE CHANCEUX
Une vieille dame
se présente à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées
?
- Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance
!
