Le Titanic vient
de heurter l'iceberg. Un Français se précipite
pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué
qu'il y a encore des femmes à bord? Le Français
lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de
baiser dans un moment pareil!
Deux Anglais sont
sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain,
un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève
son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme
vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été
maries 40 ans !
Un Anglais et un
Français partagent la même table à bord
d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner,
le Français salue le Britannique en lui souhaitant:
"Bon appétit!" L'Anglais se lève aussitôt
et se présente: "John Beefl". Le lendemain
matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une
semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur
Bonapéti est bizarre: il se présente tous les
matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise.
Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour
dire au Français: Bon appétit! Mais le Français
se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John
Beaf!"
Qu'est ce qui est
long, dur et qui débouche sur 55 millions de trous
du cul ??? Le tunel sous la manche !!!
Un Anglais et un
Français partagent la même table à bord
d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner,
le Français salue le Britannique en lui souhaitant:
"Bon appétit!" L'Anglais se lève aussitôt
et se présente: "John Beefl". Le lendemain
matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une
semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur
Bonapéti est bizarre: il se présente tous les
matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise.
Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour
dire au Français: Bon appétit! Mais le Français
se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John
Beaf!"
Un vieux couple britannique
fait l'amour. Soudain, le mari demande à sa femme:
Darling, est-ce que je t'ai fait mal? Non darling, pourquoi
donc? Mais parce que tu as bougé!
Trois Anglais reviennent
de France et comparent leurs souvenirs à propos du
bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour
prendre le thé. Le premier dit qu'en français
c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai
lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est
un mot du genre féminin car les Français disent:
J'ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais
pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu
les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier.
Dans un hôtel,
se trouve une super-nana. Un type commence à la draguer.
Un type lui fait des propositions et la fille répond:
Never! Il répond: 9 heures? d'accord.
Cinq Anglais sont
réunis au club. Ils discutent pour définir le
véritable savoir-vivre britannique. L'un d'eux dit:
Le savoir-vivre, c'est de rentrer chez soi, de trouver un
type dans un placard et de refermer la porte du placard poliment.
Le deuxième dit: Pour moi, le savoir-vivre, c'est de
rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer
poliment la porte mais de lui dire: Bonsoir monsieur! Le troisième
Anglais dit: Pour moi, le savoir-vivre consiste à rentrer
chez soi, trouver un type dans un placard, refermer la porte
poliment en lui disant Bonsoir monsieur mais après
lui avoir offert un verre de whisky! Le quatrième dit:
Pour moi, le savoir-vivre c'est de rentrer chez soi, de trouver
un type dans un placard, de refermer la porte poliment après
lui avoir dit Bonsoir monsieur et lui avoir offert un verre
de whisky, mais aussi après lui avoir proposé
de continuer de faire ce qu'il faisait avant d'aller dans
le placard! Le cinquième Anglais déclare: A
mon avis, le véritable savoir-vivre britannique, c'est
de faire tout cela mais de regarder le type continuer!
