Un vieux monsieur
dit: "C'est drôle, en fait ça ne sert pas
qu'à pisser! A 20 ans, c'était dur comme de
l'acier; j'arrivais pas à le plier. A 40 ans, dur comme
du fer, j'arrivais pas à le plier. A 60 ans, dur comme
du bois, j'arrivais pas à le plier. Et maintenant,
à 80 ans, j'arrive à le plier! Comme quoi, plus
on vieillit et plus on a de la force !
Qu'est-ce qui fait
qu'un homme et une banane sont semblables???
- C'est que le jour où les laisse tomber, ils deviennent
mous, laids et sans intérêts!
Un gars est en voyage
d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande
à des autochtones où il pourrait s'amuser un
peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul,
c'est sur la grand route. Il y a toujours une chouette spectacle,
et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre
argent!" Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En
vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait
des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant
de l'entrée, soit 100 FF au patron, et il se retrouve
dans une pièce avec le canard. Il enlève son
pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend
pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se
met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort
la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement,
il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il
fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en
chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le
patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts
restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain
pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un
Berger allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul
comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui
donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une
des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans
tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle
on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show
commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication,
notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour
lui dire : "Wow quel spectacle!" Et le voisin lui
répond : "Vous auriez du être là
hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer
un canard"
Maman, qu'est-ce
qu'un orgasme ?
- Je ne sais pas.
Demande à ton père....
Ce genre d'histoire
arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première
fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire
bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais
des siennes et ses intestins le rappelle à son bon
souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le
centre d'interet de la famille entière et fait plutôt
bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la
douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence
: le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles
fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du
fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte
autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour
son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines
années. Le maître des lieux ne peut faire autrement
que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand
dans la pièce et hurle: -MEDOR!! Effectivement repose
au pied du prétendant un chien répondant au
doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle
notre héros soulagé Il se dit qu'aprés
tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant
plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose,
le second est lâché avec autant de discrétion
que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présenté.
-MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième
se dit le type. Le père se lève et hurle: "MEDOR
TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
Qu'est-ce que l'homme
? C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.
Quelle est la différence
entre un homme et un laxatif ?
- Aucune, les deux te font chier.
Quelle est la difference
entre l' ane et l' homme ? L' ane a une queue pour cacher
son cul. L' homme cherche un cul pour cacher sa queue.
Dieu dit à
Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi
Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit,
"Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce
à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de
raisonnement." Adam répond, "Merveilleux
! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?" Dieu dit, "C'est
que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner
un des deux organes à la fois."
