Pourquoi est-ce que
les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce
qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.
C'est un Belge qui
entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture
d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur,
il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150...
il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos
le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est
là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme
au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans
votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention
car à partir de 150, elle commence à sucer...
Un belge est mort
ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !
C'est quoi un squelette
dans un placard ? Un belge qui a gagné à une
partie de cache-cache
Combien faut-il de
belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour
faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.
Un Belge, sur la
glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence
a découper un trou dans la glace. A ce moment là,
une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait,
s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et
continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore
un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend
son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et
le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!
Un escalator tombe
en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes
bloquées pendant 5 heures.
C'est quatres belges
en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture
dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée
:
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent
alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
Comment
reconnaît on un belge dans un sous-marin? c'est le seul
qui porte sur lui un parachute !
