(chez
un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !
(etc...)
au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour
un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour
ce prix ?
Et le perroquet répond :
- Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après
toi ?
Quel
est le plus vieil animal du monde ?
La chatte de Jeanne Calment
C'est
en Angleterre, 2 vaches qui broutent dans un champs. L'une
dit à l'autre :
- dit t'as pas peur de la maladie de la vache folle toi ?
L'autre
répond :
- Moi je m'en fou, je suis un canard !!
Il était
une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chuté et
la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques
minutes après son écrasement, une vache passa
à coté d'elle et lui lâcha une grosse
"bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse
bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut
ramenée a la vie.
Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle
se mit à chanter et a chanter... Un chat qui passait
tout près entendit ces chants, déterra l'hirondelle
de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.
Les morales
de cette histoire sont que: une personne qui vous chie dessus
n'est pas forcément une ennemie et une personne qui
vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par
dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux,
la meilleure chose à faire est de fermer sa gueule.
C'est l'histoire d'un
curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour.
Le problème vient du fait que le perroquet est un gros
pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules.
Alors là, le curé, outré par le comportement
de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules
lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te
plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak,
je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du
dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire
vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer
les poules. Le premier jour ça va...le deuxième
aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le
quatrième ça devient une vraie torture... le
cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir,
court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le
curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope,
le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église
tu placeras les gens en disant "les femmes à droite,
les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition
:" Les femmes à droite, les hommes à gauche,
les femmes à droite, les hommes à gauche..."
et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors
là il se met à gueuler: "et toi le baiseur
de poule avec moi sur le perchoir..."
